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작성일 : 21-08-13 13:17
부부 갈등이 자녀에게 미치는 영향
 글쓴이 : 김연
조회 : 757  
            부부 갈등이 자녀에게 미치는 영향¹


1. 현대가족은 현대사회로부터 많은 긴장과 스트레스를 받는다. 부모들은 자녀들이 자신감을 가지고 이런 힘든 환경에 잘 대처 해 나가도록 키워내야 한다.
   사회학자들은 청소년 비행의 주원인은 이웃에 비행을 범하는 자들이 존재하기 때문이라고 지적한다. 그런데 많은 가족들 가운데 이런 이웃들이 있어도 비행 아동이 없는 가정이 있는가 하면 같은 지역에서도 비행 아동을 대량으로 만들어 내는 가정이 있다.
   정신의학자들은 이 현상에 대해, 비행청소년이 되는 것은 정신기능 psychic   function의 결함, 즉 자아발달과 초자아 통제능력의 결함이라고 설명한다. 
   가족관계가 아동의 행동에 얼마나 직접적인 영향을 주고 있는가, 가족 상호작용  family interaction에 대해 연구하는 치료자들은 치료 전문가들이 왜 사회와 개인 사이에 작용하는 이러한 요인들 intervening variable 을 간과하는지 의문시 한다. 
       ① 가족체계는 개인의 사고, 감정, 행동을 학습하는 주요 근원지이다.
       ② 부모가 아이를 양육하는 방법과 내용은 공히 중요하다. 
       ③ 부모 두 사람이 양육을 하기 때문에, 가족의 학습 맥락을 이해하려면 가족 상호작용부터 파악해야 한다.

2. 부모는 주로 외부환경으로부터 영향을 많이 받기 때문에 가족관계 이론에서는 외부 환경적 힘 outside forces을 중요시한다. 
   · 부모는 아이들을 가르칠 때, 외부의 힘이 어떻게 가족에게 영향을 미치는지 말 또는 행동으로 해석해 준다.
   · 부부는 배우자로서 서로 실망하면, 짜증나고 화나고, 혼란스럽고, 공허한데다가 그 위에 외부 스트레스의 힘이 어마어마한 큰 타격으로 가해진다.
   · 두 배우자가 자신의 친가 가족관계에서 학습된 경험을 통합하지 못하면, 결혼생활의 경험이나 학습도 통합, 정립하기 어렵고, 따라서 자녀들에게 일관되게 명  확한 메시지를 줄 수가 없다. 
   즉 자신들의 불안정한 자존감을 유지하려고 외부 환경적 힘을 왜곡 해석하거나 잘못 전달하게 된다. 

3. 부부간의 결혼생활은 이미 기능장애(dysfunctional) 상태이다. 그들의 자존감은 낮고, 상대방이 자기 자존감을 높여주기를 바란다. 그러나 배우자를 자신의 연장으로 보기 때문에 상대방에게 주는 것도 받는 것도 실패하고 만다. 그래서 그들의 관계는 상대 배우자의 자존감을 더 깎아 낮아지게 만든다. 그들은 서로 실망하고 둘 다 환멸 (disillusioned)을 느낀다. 남는 문제는 그들이 어떻게 부모 노릇을 할 것인가, 이다. 답은 그들이 아이를 어떻게 보는가, 가 된다. 그들은 아이를 이렇게 본다:
① 지역사회에서 자신들의 가치를 들어내고, 자신과 가족의 자존감을 유지하는 수단으로 본다.  
     “우리 아들은 반에서 읽기를 제일 잘 한대요.”
     “사람들이 우리 딸은 모범생이라고 칭찬해요.”
     “우리는 우리가 못 했던 것을 아이가 했으면 해요.”
② 그들은 아이를 볼 때, 인간으로서 특별히 부모로서의 자존감을 유지하기 위한 수단으로 생각한다. 그들에게는 아이가 자기들을 좋아해야 한다는 필요성까지 느낀다. 
     · 자기들을 인정 안하는 아이의 행동을 보면 즉시 실망한다.
     · 때문에 아이를 훈육하는 것이 곤란해진다.
③ 그들은 아이를 자신의 연장으로 본다.
     · 자기들이 과거 어렸을 때 원했던 바를 아이가 해주기 바란다. 아이가 자기들 생각과 다른 것을 원하면 실망한다. 
     · 아이도 그들이 생각하는 것을 똑같이 생각하기를 바라고, 보는 것도 똑같이 보기를  바란다.
     . 아이가 그렇게 안 하면 실망한다. 
     · 자신이 어려서 갖지 못했던 모든 것을 아이에게 주면서, 고마워하지 않는 거 같으면  실망한다. 
     · 자녀를 자기들이 원하는 것을 해주는 존재라고 본다.
     · 자기기들에게 자녀가 좋은 부모 역할하기를 바란다. 
        “아이가 성인이 되는 것을 기다리기 힘들어요. 빨리 어른 됐으면...”
        “난 좋은 친구가 필요해요” 
        “나는 딸이 크면 정말 친한 친구, 진실한 친구가 됐으면 해요”

4. 그러나 이런 점들을 전부가 다 자녀들에게 바라는 아버지 어머니의 소원들일 뿐이다. 더욱이 부모가 각자 바라는 것들이 서로 다를 때는 충돌이 일어나고 이 때 갈등이 생기고, 문제가 일어나고, 아이는 부모 갈등의 중간에 끼어 있는 자기를 발견 한다. 이제 부모는 자녀를 이렇게 본다.
① 부모는 자녀를 상대 배우자에 대항할 때 잠재적인 동맹으로 본다.
② 부모는 자녀를 배우자와의 소통의 중간 메신저로 본다.
③ 부모는 자녀를 배우자를 달래는 역할자로 본다. 

5. 다시 말하면, 부모가 배우자를 자기의 연장으로 보려는 바람은 상대 배우자도 그렇게 자신의 연장으로 보려는 바람 때문에 막히고 도전받게 된다. 
① 부모 각자가 개인적으로 따로 부모역할을 하려는 것은 부부간 갈등과 혼선을 빚는다.
“내가 하라는 대로 해” 라는 말은 “내 편을 들어라”는 말과 같다. 
부모는 자녀의 마음을 자기편으로 하려고 싸운다. 주된 이유는 자기들이 서로의 마음에 들지 못했기 때문이다. (이 부모들은 자녀가 부모 중 누구에게 먼저 웃는가, 가 대단한 관심사인 것을 자주 확인 하였다.)

6. 문제는 아이가 남성 또는 여성이라는 것 때문에 이미 한 부모와 성이 같거나 다  르므로, 이미 동성 부모와 동일시하고 있다는 것이다. 
① 부부는 처음에는 아이를 삼각관계 triangle에서 하나의 중성 가족으로 생각하고  반응한다. 그리고 아이를 자기의 연장선에서 욕구 표현할 수 있는 도구로 생각하 반응할 수 있다. 
② 그러나 아이는 성이 없이 무성으로 (sexless) 오래 갈 수는 없다. 그래서 부모는세 가족 삼각관계에서 밀려날까봐 두려워한다. 
   · 동성의 부모는 아이가 자기에게 더 소속감이 있다고 볼 것이다.      
   · 이성의 부모는 아이가 상대방에게 더 가까울 것이라고 볼 수 있을 것이고, 따라서 자신에게는 반기를 들까봐 두려워 할 수 있다. 그 래서 그는 아이를 자기편으로 끌어 들이려 노력하고, 부부간의 문제를 바로 잡아 좋게 하려고 노력할 것이다. 
   · 이성의 부모가 아이를 배우자 대용으로 이용 하면, 아이는 부모 전쟁의 졸 pawn 로 변한다. 그러면 동성의 부모는 아이를 경쟁자로 볼 수 있다. (아이는 닮기는 나 닮았는데 그이를 제일 좋아해요, 식으로) 
   · 이 현상은 특히 역기능적 가정에서는 흔히 있는 예이다. 부부는 이미 배우자의 눈에 비쳐진 자신의 가치가 불확실하다는 것을 알고 있고, 그러므로 밀려 난다면 몇 배로 더 두려운 것이다.

7. 이런 상황에서 자녀가 부모 중 한 편에 선다면, 그는 다른 편의 부모를 상실할 위험에 빠지게 된다. 그는 父도 사랑하고 母도 사랑하고 양쪽이 다 필요하기 때문에 선택해야하는 난처한 입장에 서게 되면 양쪽으로 찢어져야 하는 상처를 받는다. 
① 삼각관계 triangle에서 밀려난 부모는 위축되고, 상대방을 선택한 아이와 父나 母를 비난하고, 부모로서의 역할도 할 수 없게 된다. 
   · 아들이 아버지와 한편이 되면, 어머니는 이렇게 말 한다.
        “넌 남자들한테서 뭘 기대 하니?”
        “너는 너의 아버지와 똑같아”
        “내가 딸을 낳았어야 하는데...”
   · 딸이 어머니와 한 편이 되면, 아버지는 이렇게 말한다.
        “너와 한편인 여자(엄마)가 있지!”
        “너는 너의 엄마와 똑같다.”
        “내게 필요한 것은 아들이었어! ”
   · 아들이 어머니와 한편이 되면 아버지는 말 한다.    
        “너는 어머니 닮아서 똑같구나!”  
        “그래 가서 마마보이 나 되라!”
        “혈기왕성한 남자가 인형 같은 여자를 좋아하다니!”
   · 딸이 아버지와 한 편이 되면 어머니는 말 한다.
        “너는 똑똑한 거 같지만, 남자와 지내는 것이 얼마나 어려운지 아직 몰라”
        “여자애가 수학을 좋아하다니!”
        “그래 아빠 딸 해라 ”

(동성의 부모가 이성의 부모와 동맹을 맺은 자녀 -아빠 입장에서 엄마와 동맹한 아들-를 비난 하는 경우는, 그게 질투에서 오는 것은 아니다. 그는 아들이 자기 성에 맞는 행동을 하도록 성적 sexual 발달을 도와주려는 의미도 있다. 그는 좋은 부모가 되려는 의도 도 있다.) 
② 자녀는 동성의 부모가 이성의 부모를 비난하거나, 자기편에서 상대 부모에게 대  항 해 달라 하면 심각한 상처를 받고 양쪽으로 찢어져야 한다. 다음 장에서, 부모가 자기들의 부부 갈등에 아이를 끌어 들일 때, 아이의 성적 identity 의 발달은 얼마나 힘들고, 병드는 가에 대해 토론 하려고 한다.  

8. 가족 삼각관계(family triangle)에서, 누가 누구 편에 서는가의 문제와 더불어, 부 부는 서로 극과 극의 관계에 있지만 기본 갈등은 결국 같은 문제라는 것을 우리는 발견할 수 있었다.
① 부부는 서로 싫어하는 태도, 행동을 일부분은 상대방이 싫어한다고 투사를 하거나 아이한테 투사를 하고 바로 거기서 싸움을 한다.
② 또는 부부가 함께 그들이 싫어하는 행동을 아이가 행동하게끔 만들어 놓고는 막상 아이가 그 행동을 하면 아이를 혼낸다. 
③ 부모 중 상대방이 갈등의 한편에 서면 자기는 반대편에 서고, 그리고는 이런 식으로 아이를 이용해서 상대를 공격한다. 
④ 그렇기 때문에 부모, 부부 간에는 어떻게 행동하며, 부모 각자와 아이와는 어떻게 행동하는가를 유심히 살펴보아야 하는 것이다. 

9. 부모는 상대를 살피는 교차 감시자 cross monitor 로, 즉 배우자에 대한 적개심을 자녀에게 표현하면 간접적이어서 가장 위협을 안 느낀다는 것을 발견한다.  
① 만일 부모가 서로에게 직접적으로 적개심을 나타내면 보복 당할 위험이 있다. 그러나 자녀를 간접적인 도구로 하면 상대방은 성공적으로 보복을 못 한다. 
② 만일 부모가 상대에 대한 실망감을 나타낼 때 이웃 사람들에게 하면, 그들은 지역사회에 알려져서 인정을 못 받고, 또 자존감에 타격을 받을 위험이 있다. 

10. 두 배우자가 똑 같은 갈등을 마음속에 가지고 상대와 끊임없이 다투고 싸운다  면, 자녀는 어떻게 행동해야 하는가, 부모가 만든 규칙을 지켜야하는 입장에 있기 때문에 아이는 도리 없이 그 영향을 받을 수밖에 없는 것이다. 서로 일치하지 않는 父와 母의 그 규칙들은 더욱더 강화된다. 
① 가족 상호작용에 대한 연구자는 이 규칙은 어떤 것들이고 얼마나 일관성이 있는가, 부모는 얼마나 조장하고, 허용하는가, 또는 방해하고 금지하는가를 확인함으로서 아주 믿을만한 결론을 얻을 수 있다. 
② 또 우리가 주목하는 것은, 부모가 함께 자녀의 행동을 겉으로는 비판하면서도, 내적으로 은밀하게 조장한다는 점이다. 그들은 결국은 똑같이 말한다. “여기 수영복 있어, 물 가까이 가면 안 되.”

11. 자녀가 부모의 불분명하고 전혀 앞뒤 안 맞는 요청에 반응 할 때, 자녀의 행동에는 어머니와 아버지의 내면에 존재하는, 아버지와 어머니 사이에 존재하는, 미결된 갈등을 반영하면서 희화화 caricature 하고 있는 것이 보인다.  
① 이렇게 의도적으로 자녀를 이용하면서도 어느 부모도 자녀를 있는 모습 그대로 받아주지 않는다. Theodore Lidz 와 그의 공동 연구자들은(45):
       실로... 그런 부모들은 오직 그들의 욕구 충족을 위해 아이들을 이용하고 행동한다. 이것은 곧 아주 부적응적인 상호작용의 패턴을 만들어 간다. 
② 이렇게 해서 자녀는 부모의 어떤 반응이 실제로 자기에게 하는 것인지, 반응이  아버지에게인지, 어머니에게인지 아니면 아니면 두 사람 다에게 하는 것인지 구분할 수가 없다. 
③ 그러한 학습 환경에서 오래 살면, 아이는 부모가 아이를 본 모습대로 된다. 부모가 그에게 지키고 행하라고 주었던 룰은 곧 아이 자신의 룰이 되어버린다. 

12. 부모가 공동으로 만든 상반되는 욕구를 행동하도록 자녀를 유도하는 과정은 물론 완전히 무의식적으로 일어나는 과정이다.  
   ① 만일 어느 한 부모라도 자신들이 아이에게 얼마나 크게 영향을 미치는가를 깨닫는 사람이 있다면, 아이는 자기와는 분리된 독립된 존재라는 것을 깨달을 것이다.
   ② 그러나 자존감이 낮으므로, 많은 부모들은 자기들이 아이에게 크게 영향을 줄 만큼 중요한 존재라는 생각을 안 한다: “저 애는 원래 태어날 때부터 저렇게 태어난 애라고요.” 라는 생각을 할 뿐이다.
   ③ Jacson은 이렇게 설명한다:   
우리 모두는 자녀와 주위 사람들에게 얼마나 영향을 주는가, 를 마치도 제 3 자에게 아무런 주저 없이 비난을 투사하는 것처럼 쉽게, 부인하려고 무던히 해를 쓴다. 그래서 부모가 자녀의 정서적인 문제를 유전학적으로 화학적으로 기질적으로 설명 하려고 노력하는 것은 이상한 일이 아니다. 그러므로 자녀의 정서적 문제의 책임을 그 누구에게도 돌리지 않고, 올바르게 평가를 하는 작업은 반드시 전문가(정신과 의사) 가 해야 하는 몫이다. 
      
13. 일반적으로 부모가 역기능적인 방식(dysfunctional way)으로 아이에게 초점을 두면, 그들은 자녀를 마치도 꿈의 상징dream symbol처럼 이용할 수 있다. 그러나 Bell과 Vogel은 dream symbol은 I.P. 상징과는 또 다르다는 점을 지적하고 있다. 
Dream에서 꿈꾸는 자 dreamer 는 어떤 상징도 꿈 꿀 수 있는데, 가족 중에서는 오직 극소수 만이 희생양으로 이용될 가능성이 있다. 그러므로 정말로 심각한 문제가 존재하는데 문제의 심볼로 이용될 자녀가 없을 때 가장 적합한 희생양 scapegoat을 찾기 위해 부모들은 상당한 인지적 왜곡(cognitive distortion)을 한다. 

14. 자녀가 무의식 속에서 역기능적 방식으로 이용되고 있는 것을 보면 몇 가지 질 문이 생긴다. 
    ⓵ 자녀가 한 아이 이상 일 때는 어떨까? 부부는 어느 아이를 I.P. 로 선택 하는가?
    ⓶ 한 자녀가 I.P. 역할을 평생 계속하는가, 아니면 형제 중에서 다음번 I.P. 에게 넘어 가는가?
    ⓷ I.P. 역할은 자녀의 성별과 관계가 있는가?  
    ⓸ I.P. 가 하나 이상일 수 있는가?
    ⓹ 부모와 삼각관계에서 자녀들은 각각 父, 母, 그리고 셋째 점 third point에  해당한다. 자녀들 중 I.P. 역할의 짐을 지지 않은 자녀들은 I.P.가 존재하는 이런 역기능적 부모자녀 삼각관계에서 살면서 어떤 영향을 받게 되는가? 

15. 부모가 자녀들 중 왜 꼭 그 I.P. 하나를 선택하고 그 역할을 하게 하는지에 대한 연구 결과는 없다. 그러나 임상적 관찰에 의하면 그러한 선택을 하는 잠정적인 이유를 예측을 할 수는 있다. I.P. 선택 부부간에 어떤 종류의 갈등이 존재하느냐에 부분적으로 달려 있다. 
① 아이들 중에도 그 아이가 가지고 있는 우연한 특징이 부부의 심리적 갈등을 자극할 수 있다.
   · 아이가 못생기거나, 불구, 또는 입양아의 경우, 그 아이는 부모의 낮은 자존감을 더 낮아지게 할 수 있고, 부모가 자녀의 이상한 점을 대할 때도 자극이 된다. 아이는 또한 부모가 이웃에 좋은 인상을 주고 싶어 하는 욕구 때문에도 위협이 된다. 아이가 이웃의 놀림걸이가 되거나 호기심의 대상이 되기 때문이다. 부모는 아이를 보호하기보다 자기들의 자존감을 먼저 보호하려 한다. 
   · 아이가 특별히 예쁘거나 총명할 수 있다. 이런 경우는 부모의 자존감을 높혀 주고, 동시에 자존감 낮은 부모가 자신과 아이를 비교할 때는 자존감을 낮출 수도 있다. 
   · 아이는 父나 母 또는 祖父母를 닮고 비슷하게 행동을 할 수가 있다. 여기에 대해Bell과 Vogel 은 다음과 같이 말 했다.(69)
같은 가족 내에서는 특별히 이 행동패턴이 눈에 띄었다. 아버지와 장남은 신체적 특징도 대단히 비슷한데, 두 사람은 이름도 같을 뿐 아니라 어머니가 부를 때는 같은 약칭으로 불렀다. 남편의 부적절한 직업에 대한 생각을 직접 표현하지는 않았으나, 그녀의 아이에 대한 애정의 현실적인 초점은 아이자체와 아이의 학교 성적이었다. 
② 자녀의 출생 순위가 부부간의 갈등을 일으킬 수 있다. 
   · 부모가 형제 중 중간이어서 문제가 있었다면, 현재 중간 아이한테 특별한 관심을 기울여서, 형제간의 경쟁심(sibling rivalry)을 조장하거나, 그 아이를 부부 관계에 끌어들이는 방식으로 초점을 둘 수가 있다. 그리고 계속 주목해 왔듯이, 부모 중 한 사람이라도 이런 문제가 있으면 상대 배우자도 이 문제를 갖는 거 같다.   
   · 첫 아이는 단순히 첫 아이라는 것 때문에, I.P.가 되기 쉽다. 첫 아이는 부모가 결혼생활에 대한 실망이 시작되면 I.P.로 선택될 수 있는 첫 번째 대상이 된다. 
③ 자녀의 성(sex) 도 부부간의 갈등을 자극할 수 있다. 부모는 아이의 출생부터 아이의 성을 이용하려 하고, 또 아이가 커서 부모간의 갈등을 일으킬 때도 아이의 성을 이용 할 수 있다. 
④ 아이의 연령도 부부간의 갈등에 자극이 될 수 있는데, 그것은 아이가 자라면서 점점 부모의 통제를 받지 않으려 하고 독립하고자 하기 때문이다. 사춘기 반항기가 돼서야 I.P. 역할에서 벗어날 수 있다. 만일 부모가 아이와 관계에서 얼마나 독립을 허용할지에 부모 간에 의견차이가 있을 땐 청년기가 된 자녀는 역기능적인 부모 갈등의 초점이 될 수가 있다. 
⑤ 단순히 I.P. 역할에 잘 맞아서 I.P.가 될 수도 있다. 우연히 부부간의 불화와 긴장이 심할 때 아이가 집에 있음으로서 I.P. 짐을 떠맡을 수도 있다. 그 시간에 집에 안 있고 학교에 가 있던 아이는 역기능적 부부 갈등의 영향을 안 받을 수도 있다. 

16. 어떤 가족을 보면 한 아이가 태어나면서부터 계속 I.P. 역할을 하고, 또 어떤   가족에서는 역할을 나누어 하거나, 교대로 번갈아 한다.
① 어떤 가족은 여자(남자) 아이들만 한 번 이상 I.P. 역할을 한다.
② 어떤 가족은 아이들마다 청년기가 되면 I.P. 가 된다. 
③ 어떤 가족은 2, 3 명이 I.P. 역할을 동시에 하거나 교대로 한다. 한 아이가 부부의 갈등의 일부를, 다른 아이가 다른 부분을 맡아 한다. 

17. 아이들 중에 전혀 역기능적 부모 갈등의 I.P 가 아닌 아이들도 I.P 삼각관계       (I.P. family triangle) 갈등을 보는 것만으로도 당연히 영향을 받는다.
① 일찍이 말 했듯이 가족 중 한 사람의 고통이 증상으로 나타나면 모든 가족이 어느 정도는 그 고통에 반응하게 된다. 반응을 안 한 다는 것은 있을 수가 없다. 
② 아이는 타인과 상호작용을 하고 남들이 인간 관계하는 것을 보면서 사람들을 알게 되고 자기 자신에 대해서도 학습 하게 된다.

18. 다음 문단은 부모가 한 아이를 어떻게 I.P 가 되도록 무의식적으로 몰아가는가, 를 예로 제시한 것이다. 실제로 어떤 유도과정이 어떤 식으로 일어나는 것일까? 우리는 communication과 증상 발달간의 상호작용이 일어나는 복잡한 영역으로 들어가게 될 것이다. 
① 우리는 모두 이중 메시지(double level message)를 타인으로부터 받은 경험이 있다. 이중 메시지를 보내는 사람은 자신의 생각을 명확하게 밝히지 않는다. 
   · 만일 한 사람의 말과 행동 표현이 일치하지 않는다면, 그의 음성과 제스쳐가 전혀 다른 것이라면 그는 언행의 불일치(incongruent manifestation)를 나타내는 것이고 그 말을 듣는 사람은 이중 메시지를 받게 된다.
   · 나는 이 불완전한 상호작용을 “불일치 discrepancy” 라 명명하고, 이 문제는 표현은 더 명확하게 하면 쉽사리 해결되는 문제라고 생각한다. 
   · 이런 이중 메시지에는 “무슨 뜻인가요?” “어떤 의미인가요?” 라고 흔히 되묻게 된다. 그리고 이 질문에 대해 좀 더 분명하게 반응해주면 이중 메시지는 명료화 되고 해결된다. 
② 이렇게 보면 이중적 communication은 증상으로까지 가지는 않으나, 특히 아이 들이 관계되는 경우는 “이중 구속적 double bind”이라고 불리는 “기계로 꽉 죄는 것 같은 압박감” 을 불러일으킨다.

19. 아이는 어떤 조건하에서 압박감을 느끼고 이중구속 감을 경험하게 되는가?
① 첫 번째는, 아이가 이중메시지 double-level message를 반복적으로 오랜 기간  경험했을 때이다.
② 두 번째는, 이런 이중메시지가 생존 여부를 쥐고 있는 결정적인 역할을 하는 의미 있는 인물 significant figure로부터 받는 경우이다. 
   · 부모는 아이의 생존을 좌지우지하는 결정적으로 중요한 인물이다. 왜냐 하면 아이는 어려서는 육신의 생명을 위해서 부모에게 전적으로 의존하고, 후에 자라면서 사랑과 인정의 욕구 충족을 위해 부모에게 전적으로 의존하기 때문이다. 
   · 더욱이 부모가 아이에게 주는 메시지 구성과 전달 방법이 아이의 환경과의 관계를 습득 하는 기술을 결정한다. 자녀의 현재뿐만 아니라 장래의 생존까지도 부모의 손안에 그 운명이 달려 있는 것이다. 
   · 따라서 아무리 혼란스러운 부모의 메시지라도 그는 무시할 수가 없다 .
③ 세 번째, 가장 중요한 것은 아이가 애기 때부터 “무슨 말인데요? 이거요? 저거요? 뭐요?” 라는 질문을 안 하는 습관이 형성돼 버려서, 부모의 이중적 message를 실행 불가능할지라도 그대로 받아들여야 했다. 아이는 부모의 이중적 메시지를 도저히 해석할 수 없어서 희망을 놔버리고 단 한 가지 행동 방식, 그냥 받아들이는 것으로 낙착을 보는 것이다.

20. 이렇게 명시적-암시적(explicit-implicit) 메시지가 이상행동을 유발하는 예를 들어 보기로 한다. 
① 어머니는 딸에게 “작은 숙녀 a little lady”처럼 행동하라고 말 한다. 그러면서  소녀원에 구금된 딸에게 준 첫 번 선물이 여러 가지 색깔의 섹시한sexy 브래지어 7개였다.
② 아버지는 아들에게 아버지에게 반항하면 안 된다고 말한다. 그리고 아들이 왜 자기에게 남자답게 대항하지 못하느냐고 불만이다. 
③ 어머니와 아버지는 딸에게 난잡한 파티를 멀리 하라고 한다. 그런데 파티에 간다고 하면 허락을 한다. 그리고 나서 태우러 와 달라고 하면 어머니 아버지는 딸이 무서움 탄다고 자극적이고 천박한 말로 놀려댄다. 

21. 이런 식의 메시지를 부모로부터 계속적으로 받으면서 아이가 부모에게 도저히 대항 할 방법이 없다면 아이에게는 치명적인 상처가 된다. 
① 현재는 부모에게 의존하고 있는 그가, 이중 메시지 중에서 하나는 받아들일 수 있으나 다른 하나는 받아들일 수 없으니까 계속적으로 부모로부터 스스로 거부를 당하도록 만든다. 
② 그는 장래 성인이 되서 부모가 만든 익숙했던 자기기만 패턴과는 반대로 자기의 세계에 직면 할 때는 위협을 받는다. 
③ 메시지 속에 들어있는 갈등은 감춰져 있고 아이는 그 쪽을 안 보도록 훈련돼 있다. 그 미결된 메시지 부분이 바로 아이의 정서적 장애의 근원이 되는 것이고, 그는 이제는 비난의 화살을 자신에게로 돌린다. (아이는 이 문제에 관한한 자기 보다도 더 잘 알지 못하는 부모의 지지를 받아야 한다.) 그래서 그는 “난 옳은 일을 절대로 할 수가 없어, 난 나쁜 사람일 수 밖에 없어.” 라고 생각한다. 
④ 아이는 속으로는(은밀한 수준에서) 자신의 처한 상황이 도저히 해결이 불가능한 것임을 아주 잘 알고 있다. 마지막 도피방법으로 그는 은밀하게 마음속으로 자신에게 말 한다. 소위 사회에서 통용되는 말, “미친 행동” 또는 “병든 행동”으로 위장해서 반응한다. 

22. 그렇지만 오랜 시간에 걸쳐, 아이의 행동은 더 두드러지게 나타나면서 사회적 이상 행동이라는 것이 자연스럽게 알려지게 된다. 
① 우리는 처음에 가족이 통합을 이루고 가족 간의 질서를 이루어 나가는 가족 균형의 힘 family homeostasis forces 에 대해서 얘기했다. 
② 외적인 환경에서는 별로 의미 없는 문제아의 행동이 가족 내부에서는 기능적으로 어떤 역할을 할 수가 있다. 부모로 하여금 이 문제되는 아이에게 초점을 돌리도록 만들기 때문이다. 사실은 부모 자신들의 갈등관계가 진짜 문제인데, 그 문제의 초점이 아이에게로 돌려진 것이다. 
③ 아이의 이상 행동은 역기능적 가족관계에서는 기능적으로 역할을 한다. 그러므로 치료자는 부모의 부부 생활이 어떤 룰에 의해서 상호작용 하는가를 이해하면 가족 안에서 일어나는 모든 행동은 나름대로 그 와 연관이 있는 것이다.  

23. 그래서 부모에게 “문제아 problem child” 의 존재는 가족 내에서 대단한 기능적 역할을 하기 때문에 그들은 당연히 아이의 장애를 진단 평가 하지 않으려 하고, 오히려 아이를 보호하고 그 이상 행동을 영속화 하려 한다. 그런데 그들은 아주 아슬아슬한 위태한 길을 걷고 있는 것이다. 결국은 이러한 가족 균형의 마술적 악순환의 고리를 이어가고 파괴하는 힘은 아이 자신에게 있다. 그러므로 그는 아주 조심스럽게 다루어진다. 
① 문제는 그가 어떤 길을 택하던지 좌절을 당한다는 것이다. 그는 항상 상반되는행동을 강요받기 때문에 선택을 하든 안 하든 옳은 것을 할 수가 없다. 목적 달성을 하려는데 상반되는 룰을 따르라 하니까 그는 절대로 성공을 못하게 돼 있다.  
② 그가 너무 화가 나면 드라마틱하게 증상이 올라오니까 감출 수가 없게 되고, 가족 간의 기능적 관계에 들어갈 수가 없게 된다. 
③ 그의 장애행동으로 해서 공식적으로나 통상적으로 받는 비난을 상쇄 할 수 있기 때문에 그는 은밀하게 보상을 받는다. Bell과 Vogel은 다음과 같이 말하고 있다. 
...모든 경우 부모는 자녀에게 공개적으로 비판을 가하고 때로는 벌도 주지만, 그들은 어떤 식으로든 암암리에 자기들이 비난하는 바로 그 병적 행동을 무의식적으로 지지하고 부추긴다. 이런 지지적인 행동은 여러 가지 형태로 일어나는데, 혼내지 못 하는 것, 벌을 연기하는 것, 증상에 무심하거나 수용하는 것, 증상에 유별나게 관심이 갖거나, 아니면 상당한 이차이득을 제공하는 것 등이다. 
④ 여기서 우리는 부모가 이중적인 잣대를 사용하며 유연하게 왔다 갔다 하면서 조 종 하고 있는 것을 볼 수 있다. 그러한 부모의 행동 기제는 아이로 하여금 “나쁜 아이” 또는 “실패한 아이”로 만들 뿐 아니라, 부모가 아이에게 견딜 수 없을 정도로 너무 했다 싶으면 가하던 압력을 조금 가볍게 조정 하거나 한다. 그런데 이 모든 것은 부모도 자녀도 모르는 사이에 무의식적으로 은밀하게 이루어진다는 사실이다. 

24. 그래서 I.P.가 존재함으로 균형을 이루는 가족 체계(homeostatic system)는 비교적 장기간 안정적으로 지속된다.
① 우리가 보아 왔듯이 부모의 기대는 상호작용의 순환 패턴(circular interaction)을 만들어낸다. I.P는 父와 母 각각의 내적 갈등과 父母 간의 갈등을 실연하는 것이다. 부모 자신들이 유도해 낸 것들, 부모 자신들의 내적 두려움과 부모 사이의 공포가 아이의 행동에서 표현되면, 아이는 다시 부모의 불안의 대상이 되고 그들의 기대는 사실이 된다. (I.P.의 증상은 “엄마 아빠가 아파요. 엄마 아빠가 전쟁 해요”, 라는 의미다)²
② 다음 문단에서 Brodey는 부모의 행동이 어떻게 아이를 통해 나타나는가를 설명  하고 있다.(27) 여기서 그는 母-子 관계를 설명하면서 부모 부부간의 갈등 관계가 어머니 역할mothering에 어떤 영향을 주는지는 설명 안 하고 간과하고 있다:
아이는 아마 유아기 때 이미 그러한 부모 간의 불화한 관계로부터 살아남는 방법은 자기의 욕구 표현을 어머니가 자신에게 투사하는 그 기대에 맞춰서 일치하는 표현을 하는가, 않는가에 좌우된다는 것을 학습 할 것이다. 어머니 욕구와 일치하는 아이의 욕구가 오랜 기간 강화 되고, 또 거기서 강화되지 않는 욕구에 대한 좌절감은 아이의 행동을 변화 시키고 특히 어머니의 투사를 확인하는 쪽으로 변화 시킬 것이다. 어머니와 그녀의 아이에 대한 이미지 간의 관계가 이번에는 실제 아이에게 투사 되    어서 아이는 실제로 이 이미지와 일치되게 행동하고 현실적인 공생관계 개념을 부여하는데 그 이유는 아이가 어머니에게 반응하고 어머니에 의해서 반응하는 명실 공히 어머니의 일부이기 때문이다. 

25. 결국은 주위사람들 까지도 I.P. 를 이상한 사람, 비행청소년, 아픈 사람, 이라는 것을 확인하게 되고, 공개적으로 I.P. 에게 그런 레이블 label 이 붙은 사람으로 인정하고 반응한다. 심지어 문제는 I.P. 자신만의 문제라 생각하고 I.P.에게 특별한 관심을 가지고 도와주려고 한다. 
① 그렇게 레이블을 부치고 도와주려는 치료 과정은 단지 부모로 하여금 더 합리화  하고 더욱 더 투사하게 부추김으로서, 그 가족 체계를 유지하게 할 뿐이다. 
② 부모는 이제 자기들이 뭔가 부적절 하다고 느끼고 동시에 남들의 비판, 비난이  두려워지니 더욱더 I.P에 관심의 초점을 둔다. 
    “그 애는 나 어렸을 때보다 많이 가졌어요”
    “그 애가 나쁜 이유는 자신이 나쁘게 되기를 원하기 때문에 그렇게 된 겁니다”     
    “학교에서도 이 아이를 어떻게 하지를 못해요”
    “요즘 젊은 애들은 좀 달라요”
    “그 애는 나쁜 갱들과 어울리고 있어요”
    “그 애는 우리 집 가족도 아닙니다.”
③ 그 지역에서는 부모에게 동정심을 갖는다. 사람들은 I.P는 과연 걱정 근심의 대상이라는 부모의 신념만 뒷받침 해줄 뿐이다. 

26. 그러나 지역사회는 아이의 행동을 더욱 더 경험 할수록, 부모를 재검토하기 시작한다. 비난의 화살이 부모에게 향하게 되면서 가족 균형(family homeostasis)은 무너지기 시작하고 가치를 상실하기 시작한다. 그 비난의 화살은 아이에게서 마치도, 이것이냐 저것이냐? 아이냐 부모냐? 과정을 거쳐 드디어 부모에게로 옮겨진다.
① 첫 째 I.P.는 부모를 수고 하고 희생하게 만든다. 
   · 그는 발작, 위축, 가출, 정신병적 증상을 통해 부모의 특별한 관심을 끌거나 이차  보상을 불러일으킨다. 이 동안에는 적어도 일시적으로는 부모의 관심의 초점이 될 수 있다. 
   · 그는 아프고, 이상하고, 나쁜 아이로서 특별한 배려를 필요로 한다. Murray Bowen은  이렇게 말한다.(25)
아이는 힘없고, 불쌍한 위치를 이용해서 감정적 언어적 요구를 한다. 환자들은 동정        심과 지나치게 도움 받는 것에 익숙하다. 모든 연구들은 결국은 환자의 가족들이 환자의 요구에 적합하게 맞춰져 있는 것을 발견하였다. 부모는 환자를 대할 때 어떻게 해야 하는지 모르고, 환자도 부모를 대할 때 어떻게 대해야 하는지 모른다. 
   · I.P.는 책임을 지지 않아도 된다. I.P.는 가족이 설정해 놓은 한계를 넘어가도 괜찮다.
② 둘 째, I.P의 행동은 부모 부부 간의 갈등을 가중 시킨다. 
   · 아들은 어머니의 특별한 관심을 받고 딸들은 아버지의 특별한 관심을 받는다. 가족 간의 삼각관계의 기본 역동이 악화된다. 
   · 남편과 아내는 비난한다. Bell과 Vogel이 말한 바와 같이 부모는 아이에 대한 책임이 자신들에게 있다고 속으로는 생각한다.
이렇게 아이의 장애는 부모가 직면해야 할 문제로 귀결되고 또 부부는 아이의 장애에 대한 책임을 빈번히 서로에게 전가한다.     
③ 결과적으로 지역사회는 I.P.를 가족으로부터 분리시키거나 가족 치료를 받으라고 권하게 된다. 이것은 가족의 균형적 발란스와 부모 역할의 적합도에 도전이 된다. Haley는 다음과 같이 말하고 있다: 
정신병적인 행동이 가족체계에 어떤 기능을 제공하긴 하지만 리스크가 있다는 것이 중요하다. 환자는 가족과 떨어져서 입원을 하게 되면, 그 균형체계는 무너질 수밖에 없고, 때로는 치료를 받기위해 가족체계로부터 멀리 떠나야 한다. 부모는 환자와 가까이 접근 할 수 있을 정도로만 입원을 환영한다. 그리고 환자가 변화하기 시작하는 지점, 가정 룰을 안 지킬 수 있는 그 경계선 시점까지만 입원을 환영한다. 

27. I.P를 만드는 부부관계는 모든 면에서 남편과 부인과 I.P 세 사람(triangle)에게  실망과 파괴와 고통만 안겨준다. 
   · 가족의 이상적 존재 ideal이었던 아이를 통해 지역사회 이웃에게 기쁨을 주고 좋은 인상을 주려던 부모의 희망은 I.P의 행동으로 해서 하룻밤 사이에 무너질 수 있다. 
   · 자기 아이가 자기를 좋아할 것이라는 부모의 희망은 아이의 분노와 반항으로 하룻밤 사이에 무너질 수 있다.  
   · 부모의 야망을 채워 줄 수 있으리라는 아이에 대한 희망은 I.P.가 학교를 중단 하거나 자퇴를 하면서 하룻밤 사이 무너질 수 있다. 
   · 아이가 아버지와 어머니 사이가 가까워지도록 도와주리라는 부모의 희망은 I.P. 의 행동으로 해서 부부간 고통이 더 격화되면서 무너질 수 있다.  
   · 어떻게 해서든지 해결되지 않은 부부간 갈등은 그들이 좋은 부모가 되고자 용감하게 노력할 때쯤엔 부메랑이 되어 돌아온다. 그리고 그러한 갈등은 전체 가족에게 필연적으로 영향을 주게 된다. 
Lidz는 다음과 같이 드라마틱하게 진술하고 있다.
이 부부의 어려움은 상호 보완성이 부족함을 나타낸다. 남편과 아내는 상대의 욕구를 충족시키지 못 하고 부부간 상호작용은 서로의 감정적인 문제만 더 일으키고, 배우자의 인생의 성취감을 박탈하고, 서로 적대적인 관계로 악화시키고 따라서 둘 다 패배자로 남는 것이다. 서로 주고받아야 하는데 오히려 서로 요구만 하고 불복종하고, 배우자간 사이는 벌어지고 따라서 가족 전체가 분열되고 자녀는 부모에 대한 애착과 의리 사이의 갈등 속에서 양쪽으로 찢어지게 된다.   

28. 가족 중에도 I.P는 가장 고통을 받는 존재다. 가끔 그 역할을 함으로서 안도하기도 하고 이차적 보상도 받기는 하지만. 
① 그는 부모의 부부갈등을 내면화 한다. 그것은 I.P.의 원만한 이성 관계를 저해한다. 그는 다른 남자, 여자들과 자신의 가족 드라마를 계속한다. 그리고는 오랫동안 드라마에 나온 남녀(부모?) 출연자는 죽는다.
② 그는 자존감이 낮은 것을 느낀다. 그에게 붙은 레이블은 나쁜, 이상한, 아픈 사람이었고 오직 그의 무가치하다는 신념만 강화된다.
③ 그는 가족 관계 밖에서는 어떻게 인간관계를 해야 하는지 충분히 훈련되지 못했다. Lidz 는 정신분열증 환자의 가족에 대해 다음과 같이 말하고 있다.
아이는 세계를 지각 percept하게 되면 세계를 부정한다. 부모가 개념화 해놓은 세계는 사건, 감정, 인간들에 대한 끊임없는 이해와 극복을 위해 도움이 되지도 않고, 다른 가족들의 경험과 일맥상통하는 것도 없다. 실제로 감정적 욕구에 따라 끊임없이 변한다. 서로 모순되는 경험을 수용하려면 비논리적인 사고를 해야 하고, 환경은 비합리적인 것들을 제공할 뿐이다. 

29. 남편과 부인 간의 갈등이 어떻게 아이의 증상을 만드는가, 를 나타내는 가족치 료의 한 session 을 발췌해서 제시한다. 
① 이 session 에서는 남편과 부인의 갈등이 어떻게 아이의 증상을 만드는가? 그 과정이 부부의 대화에서 간접적으로 실연되고 있다. 
② 이 부부는 부부간의 갈등이 어떻게 아이에게 영향을 미치는가를 잘 지켜보고   있다.
③ 그들은 자녀와는 별개로 부부관계에 대해서 토론할 수도 있다. 이 부부는 부부  관계에 대해 토론조차 할 수 없는 정신분열증 환자의 부모와는 현저하게 다르다.
④ 가족치료자들이 부부로 하여금 서로 원만하게 대하도록 도움을 줄 때는 자녀를  있는 그대로 보게 하는 것이 중요하다. 그러면 부모도 자녀도 만족을 얻는다. 특히 자녀가 필사적으로 부모를 기쁘게 하려하고, 부모는 자녀가 잘하기를 원하는 경우에는 자녀 쪽이 특별히 만족해한다. 

발췌문:
   부인: 저는 아이들에게 두 개의 기준 double standard을 제시해 주어야 합니다.
   치료자: 그래요? 왜요?
   부인: 왜냐하면 남편이 그런 거를 하거든요. 아이들이 하지 말라는 짓을 하면,     남편은 화를 엄청 내요. 그러니까 어떤 때는 애들이 하지 말라는 짓을, 서로 꼬     집고 찌르고 하면 남편이 그걸 한다니까요. 남편이 애들을 꼬집고 찌르고 그래     요. 
   치료자 : 이건 확실히 문제 만드는 거죠. 내 생각은 ...
   부인: 그러니 제가 어떻게 Harry에게 꼬집지 말라 찌르지 말라, George에게 꼬     집지 말라, 찌르지 말라 하겠어요. 남편이 Harry를 꼬집고 찌르고 하는데?
   치료자: 그래서 어떻게 하세요?
   부인: 어떤 때는 가만있어요. 그러나 남편이 어느 시점에서 화를 내는지를 쿡      찔러 알려 주지요. 제가 알려주면 화를 안낼 것을 제가 알아요. 그러나 그가 화     를 내지 않을 때는 자제를 하는 거 같아요. 그런데 아직도 .... 똑같은 경우인     데 전에는 내가 화내게 한 것도 없는데 남편이 내게 화를 냈었거든 요. 그러나     아직도 난.....
   치료자: 남편에게 복수하고 싶군요.
   남편: 바로 그거에요 나한테 복수하고 싶은 거.
   부인: 난 그저 보고 싶은 거는...
   남편: 그거예요. 아내가 원하는 게
   부인: 난 그걸 보고 싶어요. 남편이 자제하고 있는 것을 보고 싶어요. 저는 보     고 싶... 저는 보고 싶지 않...
   치료자: 내 생각에는 부인이 남편에게 복수하고 싶어 하는 거 같아요.
   남편: 바로 그겁니다. 아내가 원하는 거는
   부인: 나도 그걸 아주 자주 해요.
   치료자: 그래요. 좋아요. 우리가 지금 서로를 관찰한 결과, 남편이 당신을 자극 하면 당신은 복수하지요. 당신이 남편을 자극하면 남편이 복수하려 하지요. 우린 지금 그 장면을 여기서 봤어요. 이것이 지금 여기서 바로 일어나고 있는 것을 봤어요. (침묵) 아직 이해가 안 되시죠?
   남편: 아, 그럼 바꿔 말해서, 선생님은 제가 아내에게 화가 나면 그 화를 Harry 에게 옮긴다는 말씀입니까?
   치료자: 그럴 의도는 아니었는데, Harry가 당신 둘이 싸우는 전쟁터예요. 
   남편: 맞아요. 선생님이 맞습니다. 동의합니다. 전 오래전부터 그런 생각을 했습니다. 

30. 이러한 도입 과정은 어떤 독자들에게는 너무 일방적인 것으로 보일 수 있다. 
    ⓵ 이 모든 과정에서 자녀는 어떤 역할을 하는가? 
    ⓶ 자녀는 부모 마음대로 글을 쓸 수 있는 백지인가? 
    ⓷ 자녀는 I.P role을 선택 할 수 있는가, 선택 안 할 수도 있는가? 
    ⓸ 이 질문들에 대답하기 위해서 모든 아이들은 성인다운 성인으로서 잘 성장하려면 가족으로부터 어떤 대우를 받아야 하는가? 

다음 장에서는 우리는 세계를 볼 것이다. 어른의 시각에서가 아니라 아이의 관점에서 이 세계를 볼 것이다. 

__________
¹ Virginia Satir. Conjoint Family Therapy, Science And Behavior Books, Palo Alto, USA. 1983. Chap. 5. Marital Disappointment and Its Consequences for the Child. 를  번역하였음
² Colum “네가 좀 아파주어야겠어” 참

 
   
 


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